~~~摩♀幻~~~

最近最常想起的詞就是崩潰。。。每天都要哭到精疲力盡才能睡着~ 人前。。。坦然説笑依舊~ 人前。。。滿不在乎得可以~ 離開就離開~ 我也沒指望過什麽~ 即便是指望過。。。也是很久以前心裏完美的夢想~ 事實證明自己的幼稚和單純~ 事實也證明過多的信任和依賴最後的結果就是痛。。。。身體像被掏空了的疼~

 不止一次的告誡自己~ 沒有什麽時候值得留戀的了~ 雖然想起以前~ 依然會笑然後哭~ 帥同學說的對~ 我只是以爲自己放下了~ 其實還在心裏~ 現在也還在心裏~ 我真不知道自己迷戀的是什麽~ 完全不同世界的兩個人~ 我也基本能清楚地預知他以後是什麽樣子的人~ 我在留戀什麽~ 放不下什麽~

不想不想~ 想起來就會哭~ 神經極度緊綳~ 空蕩蕩的身體~ 明天帶黑格爾去爬山。。。。獨自度過難熬的一天~ 對於明天的離開~ 我選擇逃離~ 逃離~ 大哭。。。

早就想寫點兒什麽了~ 不知道怎麽提筆~ 這不爭氣的自己...

我努力假裝的~ 真的是瞬間崩潰~ 時間沒磨滅什麽...它根本沒讓我忘記~ 我記得所有的點點滴滴~ 傻笑...繼而傻哭~ 像瘋了一樣的自己~

晚上開始失眠了~ 一定要累得精疲力盡哭著才能睡着~

我很想說~ 我假裝得灑脫~ 其實那才是心疼得無以復加..然後錯亂...不要以爲我什麽都不在乎~ 也不要以爲我輕浮健忘~ 是絕望~ 胡亂的說著做著笑著走著~

語無倫次~ 因爲腦子早就一團糟~ 劫難~ 心結~ 解麽?

換上來在淘寳一個經常光顧的小店的背景音樂。。。。絕對是完全的轉換了心情~ 越聼越好聽~

電腦修好了。。。。淘寳的消費之旅又開始了。。 不過我變得稍微理性些了~ 好想找人逛商場啊。。。

今天過生日了.....從早上9點開始到現在不時的接到老朋友新朋友的祝福短信,MSN,QQ留言~ 還是挺感動的~ 以爲不會有人記得什麽~ 以爲今年生日又是自己的獨角戲~  我曾祈盼的這個日子~ 什麽時候開始已經悄悄變成了一日的煎熬~ 害怕沒有人記得我的生日~ 害怕收不到一點點的生日禮物~ 害怕我最想的那個人還需要我的提醒才會送上生日的祝福~

我臨到昨天終于還是决定放弃了~ 爲什麽明明知道沒有結果~ 還是想要緊緊抓住那麽一瞬的快樂呢~ 難道不會讓自己更心痛更刻骨銘心麼~ 我得承認....到現在還是心疼~ 以緻于我那麽改變著自己~ 只是想不記得過去~ 我更想宣布~ 我撤徹底底對愛情再沒有任何的幻想~ 從一年前的這個時候已經是這樣~ 經過一年的沉澱~ 那種感覺還是沒變~ 即便後來再見也是一樣~ 我發現自己像游戲一樣~ 想拼命的表現自己的滿不在乎~ 卻往往看到一樣熟悉的東西也能陷入沉思.....

生日的今天好像不應該這麽灰色心情~ 不過.....坦白一點兒也好~ 人的確是矛盾的動物~ 我討厭嘈雜甚至熱鬧的環境~ 但是如果今天.....沒有人記得我....我會崩潰掉的~ 也許是真老了吧~ 害怕孤獨也害怕寂寞~ 我還有多少青春可以任意揮霍呢....

突然驚覺...很久很久沒有來更新BLOG了...

最近還真是有挺多變化的.. 越來越覺得自己不像以前的自己了~ 變得讓自己討厭起來~ 我不稀飯這個燙了頭髮~ 穿上高跟鞋和OL裝的自己~ 這變了的外殼真的只是外殼~ 因爲我不快樂~ 一點儿也不快樂~ 更多的錢換來的却是更多的失落...

我反而連簡簡單單6狗的時間都沒有了~ 更不用說帶孩子們出去玩儿~ 終于連黑格爾的生日我都在上海出差中......開始對什麽事情都提不起什麽興趣~ 買衣服~逛街~ 花錢~ 得到的也是空虛的快樂~

又陷入另一種茫然中......何處是快樂啊~

從星期五看完快男~ 就一直在無數遍的聼著過雲雨~ 放上來的是張敬軒的版本~ 感覺也很好~ 可是不得不說張傑的LIVE版實在是極致~ 是會讓你立刻安靜下來~ 腦子空白~　汗毛都會竪起來聼~ 我不知道是什麽感動了我~ 就是稀飯到極致~

工作一如既往的忙碌~ 儘管這樣~ 每天對著幾百幾千幾万幾十萬的數字~ 還是能找到其中的樂趣~ 很忙的時候也會抱怨爲什麽只有我一個人要處理這麽多事情~ 很累的時候也想如果有人能問候一下~ 關心一下就好了~ 我漸漸的覺得~ 其實真正的快樂並不是別人給你的~ 所有的一切不也就源于自己的感覺麽~ 那種幸福快樂的感覺從何而來呢?

現在我對花錢已經完全失去感覺了~ 看到稀飯的東西基本都會買下來~ 而基本不會太在意價格~ 這絕對是件可怕的事情~ 看著屋子裏越來越多的鞋子, 衣服, 和各種小擺件~ 有時候會定定的看著其中的一件~ 忘了自己爲什麽會抱它回家~ 我在尋找那種滿足的感覺~ 買一樣合心意的東西帶給我片刻的滿足~ 就是這樣~

我在努力著走囘快樂幸福的軌道~ 我心底也有了今年或者最晚明年初的目標~ 萬事俱備~ 只等著我盼了快1年半的小閨女的到來了~ 無論怎麽~ 我相信緣分這樣東西~ 注意...是緣...分 兩個字~ 相聚是緣分~ 分離也算是緣分吧~ 我固執得堅持著的不也就是如此了麽~

不知道具體的從什麽時候開始~ 開始想念北京的一切~ 可能是這兩天Vitoria的天氣超級不好~ 絕對可以用得上寒風刺骨~ 昨天準備從Boulevard回來的時候~在TAXI車站等TAXI的時候~ 看著一輛輛飛馳而過的私家車~望眼欲穿的希望出現白色的奔馳TAXI~ 那種感覺。。。用無助沒法形容~ 劉宇煇當時就說~ 還是北京好啊。。。眼淚真這麽就下來了~ 我想~ 越到走的日子這種感覺會越強烈吧~ 今天Cesar就說看來我是越來越想念北京了~ 我說~ Si，I miss everything in Peking~ 鼻子酸酸的~ 除了爺爺~小將軍~ 媽媽~ 鼻涕~ 真的不想買什麽禮物了~ 真沒有什麽可買得~ 我明天還是會去英國公司看看~ 沒有看上眼的話~ 就堅決不買了~

昨天第一次去這裡的寵物店轉了一圈~ 沒有任何新鮮的東西~ 福萊西比北京貴很多~ 還是北京選擇多~唉。。。。有點兒小小的失望~ 本來還想帶點兒什麽東西給黑格爾回去~還是沒最後絕望~ 還有2天時間~ 唉。。。想傢。。。 

下雨了。。。Vitoria從昨天開始就一直在下雨~ 淅淅瀝瀝的雨紛亂我的心情~ 從昨天下午收到他的短信心裏就一直亂亂的~ 他什麽時候開始喝酒了~ 醉到在酒吧囘不了傢~ 那句我想你是醉話吧。。我不應該當真的~ 是吧~ 心裏擔心的不行~ 真想看看他當時是什麽樣子~ 短信回過去就悄無聲息了~ 還是又發了一個給他~ 叫他清醒了以後給我報個平安。。。忐忑一晚。。。半夜2點多。。。報平安“到家了洗澡然後就去忙了”~ 有時候~ 我真的不知道怎麽面對他~ 是該以十幾年好朋友死黨的心態還是什麽別的~ 我以爲我們沒有什麽~ 可是面對昨天的一切~ 我也沒法解釋自己的心情煩躁是爲了什麽~

我永遠都只像個玩具。。。別人想到我了~ 我就全心全意的陪他們玩玩兒~ 我討厭這種永遠都能找到我~ 我卻找不到別人的感覺~ 我不想再儅玩具~ 所以才不再接受什麽~ 吳峰是回來了~ 他是在北京了~ 那又怎麽樣呢~ 我知道對於他來説真正少不了的是什麽~ 這只是個遊戲~ 有時限的GAME OVER遊戲~ 僅此而已~

在西班牙已經整整待了一個星期了~ 發現自己無敵想念北京的所有菜~ 能為吃到炒菜興奮很久...漸漸熟悉了每天的生活~ 6點半或者7點起床~ 7點半去餐廳吃早飯~ 8點半坐TAXI去公司~ 然後就是上班...午飯...下班...Walking to Somewhere...晚飯~ Vitoria比我想象得要小得多的多~ 不知道他們的地圖是什麽比例~ 可以在地圖上找到每一個小的街道~ 絕對比北京的西城區小~

昨天去聖塞巴斯蒂安的時候把可憐的相機弄壞了~ 這兩天要去買個新的~ 我承認~這個破相機早該換了~ 可是。。。唉。。。還是覺得麻煩死了~ 給大家的禮物還都沒有任何概念呢~ 不知道該買什麽~ 什麽時候買~ 上班真的挺累的~ 沒有什麽心情逛街~ 好不容易周末有時閒~ 可是這裡所有的商店周日都關門。。。煩死人了~

我承認~ 這就是我想要的生活~ 可是。。。爲什麽這麽想回家。。。

明天就出發去西班牙了~ 計劃晚上收拾行李~ Cesar提醒說Vitoria的氣候多變~ 應該是屬於海洋性氣候吧~ 我要帶上春夏兩季的衣服~ 靴子一定要帶了~ 還有adi的休閒鞋~ 涼鞋。。。下午去藥店買些必備的葯~ 我預料肯定會水土不服~  小數碼的效果貌似還沒有手機好。。。不過~ 帶著吧~ 也沒時間和錢去新買一個了~ 剩下就是工作的文件要帶著了~　越想東西越多~ 出去一趟真是麻煩~

小豬和黑格爾自從KC了以後~ 這兩天都有奇怪表現~ 小豬吃喝都正常~ 可是昨天晚上才第一次BB~ 而且喜歡膩著我待著~  黑格爾。。。可能是穿上了花床單的原因~ 縂覺得他反應有點兒呆滯~ BB正常~ 不愛吃飯~ 吃也吃得極慢~ 然後剩下一大堆~ 都便宜了小豬~ 不愛理我了。。。希望從西班牙回來以後能看見他們活蹦亂跳一切如常~

我昨天去見了他~ 重新逛新天地和華威的感覺。。。熟悉又陌生~ 沒什麽可說的~ 因爲不會有結果~ 所以現在或者1年之内的再見~ 都是泡沫而已~

劉志剛給了我IPOD SHUFFLE作為出國的禮物~ 這種模糊的心情~ 什麽時候是個頭呢？

再多說兩句~ 上帝保佑我在西班牙的酒店可以免費上網~ 不然。。。只能用手機QQ聯係了~

黨事情是這樣發展的時候, 我的直覺告訴我, 其實我並不特高興~ 一個注定知道結局的重逢, 還不如沒有心裏會來得比較踏實~ 黨我真的已經開始漸漸淡忘的時候~ 黨我高高興興的邁向新生活的時候~這是個大玩笑麽？我心裏其實不止是矛盾~ 是不知所措更合適一些~ 我説不上該說什麽~ 還好6號就要去西班牙了~ 20天的時間~ 足夠我沉澱麽?

最近發生的事情~ 雜亂無章~ 也離奇古怪~ 我惟有告訴自己~ 所有的事情都會過去~ 該是我的~ 永遠都會是我的~

過來做個小總結。。。

昨天去辦了護照~ 比料想得順利得多~差不多8點40到的辦事處~ 9點17分辦完了所有的手續~ 就等著4月3號去小街拿護照了~ 因爲辦得如此之順利~ 所以就又去恩濟莊派出所辦了二代証。。。一個月以後領新身份證~

今天照原定計劃去FESCO辦入職~ 有兩個小插曲~ 其一。。。走在東三環從亮馬橋到發展大廈的路上~ 居然被新疆小孩兒拉開了我的書包拉鏈~ 可能是因爲我正聼收音機的關係~ 他們看我好下手吧~ 笑話~ 新疆小孩兒的慘痛經歷我還能範第三次？！！！我還是要說一句~ 我痛恨新疆小孩兒！！！！ 其二。。。都進了發展大廈了~ 走錯了去電梯閒的方向~ 正往回返的儅兒~ 因爲回頭看通知~ 再囘過頭來~ 咚滴一頭撞上了長方體柱子的一角。。。以至於現在鼻梁的左側一條斜綫全部瘀青~ 入職還算順利~ 所謂體檢也是走過場~ 就是無端被抽了一鎮管血~ 搞得我回家的路上一直頭昏腦漲。。。當然~ 胖子說這是心理作用~

把去邢雪梅那裏的時間推到明天上午了~ 檔案真是麻煩事兒~ 我因此失去了幹部身份而成爲了工人。。。TNND~ 倒也無所謂~ 指不定在中國還有幾年待頭呢。。。

就是這樣吧。。。所有的事情都是自己跑~ 真累。。。

寫一個這個星期的時間表~ 列列要辦的事情~ 這樣心裏會有譜些。。。

今天是週一。打該打的電話~ FESCO業務6部的王萌~ 管之前醫療保險的邢雪梅~ 人大經濟學院學生科管檔案的彭和老師~ 這樣要確定的是去FESCO辦入職的時間~ 拿之前醫療保險藍本的時間~ 檔案的確實存放地~ 當然還有保險轉移單的問題~ 要囘祥碼辦~ 這個好説~ 已經給老石打好招呼了~ 現在就是彭和老師沒有聯係上~ 下午再打電話~

週二。目前的計劃是去航天橋那邊的辦事處辦護照~ 需要帶的東西是戶口本、身份證原件、2寸淡藍色背景彩色證件照一張~ 護照辦起來的時間不確定~ 所以這天就不安排別的事情了~ 應該足夠充裕了吧~

週三。想把剩下的事兒在這天都辦了~ 先去FESCO辦入職~ 要帶的東西是身份證複印件、1寸照片6張，然後詳細了解轉檔案、保險的事宜~ 然後去新世界辦公樓找刑雪梅~ 拿我的醫療藍本，現在還搞不太清楚檔案是不是已經轉到那裏了，還有她那兒還能協助我辦的事情，所以這就需要先在王萌那裏了解清楚~ 算了。。。這天就辦這麽多事兒吧~ 跑三個地方太累了~

週四。去祥碼開轉移單~ 料想應該比較容易~ 其實不必親自去跑一趟的~ 可是跟金鑫説好了要去找她聊聊得~ 還得提前一天通知老石~ 反正這天的主要活動其實是敍舊聊天~

週五。如果以上計劃如約完成~ 這天就沒什麽事兒了~ 反正是盡量做完入職前的掃尾工作~ 有心情就去逛逛街吧~ 準備上班~

週六、週日。這兩天是買東西的日子~ 想購入的東西是正裝的褲子、鞋子、很想買個漂亮點兒的行李箱、還有雜七雜八想買的東西~ 很不想自己逛街~ 可是找誰是個問題~

一個星期的計劃就是這樣了~ 寫出來自己清晰多了~ 希望一切順利~ 下周就開始上班了~

再想說的就是~ 心裏還不是特踏實~ 無視我。。。處女座的人總是猶猶豫豫瞻前顧後的~ 其實。。。我是最需要安全感的那個人~

經過週五煩躁的一天。。。今天終于踏踏實實平靜的坐在這裡理理自己的思緒~

工作來得這麽突然和集中~讓我一下子有些不知所措~ 我不想說謊話騙自己或者別人~ 我真是覺得世界突然亮起來了~ 很多道理自己的確是心裏明白~比如説對待事情要樂觀積極~ 不能整天鬱悶的活著~ 但回顧那麽多的日子~ 我又有多少日子是真正開心的？每天都告誡自己要重新開始~ 要快樂一點兒~ 可是方向在哪裏呢~

年后終于做出決定明年要出國了~ 一切的計劃圍繞著雅思和托福的考試~ 可是。。。這個工作機會讓我有點兒混亂~ 大家和我都在問我自己~ 你出國的目的是什麽？繼續學習然後找到理想的工作掙好多錢實現自己的理想~ 那。。。你的理想是什麽？想自己開個犬舎或者儅HANDLER帶狗比賽~ 其實最心底裏的想法是想儅寵物醫生~ 不過寵物醫生看來是個這輩子都無法實現的夢想了~ 弄清楚這些~ 我心裏也豁然很多~ 我珍惜這個我完全凴自己找到的機會~ 考試我會考~ 計劃就是這樣~

下周會是比較忙碌的一周~ 做好萬全準備~

Rob還是沒有回信。。。希望他已經看到了我換新工作的Email~

That's all~

在Lauguage Link工作了3天~ 當然~ 週二週三分別有半天時間是在凱賓斯基的面試...可是我在跟西班牙人說英語滴時候~ 貌似其他的新同事都在聊天和上網。。。所以。。。我好像不應該覺得自己對不起誰~

儘管只有不到三天的工作~ 也一直都在整理書和做BOOKLIST~ 可是還是挺有收穫~ 畢竟周圍都是英語的感覺很不一樣~ 包括整理的書也都是英語的~ 那種感覺~ 說不太清楚~ RELAX。。。基本上可以概括這個感覺吧~ 包括在凱賓斯基的面試~ 儘管PEPA的英語實在是不敢恭維~ 不過人家畢竟是西班牙人嘛~ 第二外語說成這個樣子~ 比我實在是強很多了~

然後。。。兩天的面試~~~~~ 我基本上可以說完全通過自己找到了這份工作~ 完全的外企~ 直接面對西班牙的總部~ 4月下旬兩個星期的西班牙之旅~~~~~ 一如我對PEPA說的~  A fresh new beginning...我會盡我的能力做好這個像管家婆一樣的工作~ 4月1號正式上班~ 說實話~ 很多東西還要學習~ 希望我的英語足夠用~ 又或者是不是需要先問問清華的小姨呢~ 或者我嫂子？ 10天的準備和瘋狂期~

整整的半年了。。。這算是脫胎換骨麽~ 還有些新的計劃。。。緊張實施中。。。看來我這輩子缺了英語就完蛋了。。。

一如之前约定好的~ 昨天跟胖子带着猪8和虎子同学去蓟门桥疯跑兼拍外景~ 天气不错~ 不是忒晴但还是有暖暖的阳光~ 蓟门桥的场地也还是蛮不错~有草地也有水泥砖铺的小径~ 就是人和狗都多点儿~ 这么好的地界儿~ 不可能只有我们知道啦~~~~ 从2点半出门到5点半回胖子那儿~ 玩儿了应该差不多2个半小时~ 孩子们绝对是玩儿疯了~ 我基本上是或者坐或者跪或者站在草坪上给猪8扔绳啊飞盘啊什么的~ 然后牵着虎子拍POSE~ 最后是为了让他们磨磨指甲~ 我跟胖子分别站在水泥小径的两头叫虎子和猪8跑来跑去滴~ 当然自己不可能不动啦~ 结果为了带他们跑~ 我是累得喉喉的~ 绝对是中考高考800m的感觉~ 累啊~ 现在腿还疼呢。。。

工作终于有着落了~ LANGUAGE LINK的曲老师居然昨天下午给我打电话叫我周一去上班~ 这份工作实在是挣的不多~ 不过反正明年是要出国的~ 在一个英国的英语培训学校工作~ 每天的纯英语环境和周围的英语外教~ 有什么不好呢~ 工作来得如此突然。。。有点儿不知所措~ 看来要安排好考试时间了~昨天小姨还是要求我要考GRE。。。 我的老天啊~ 雅思~ 托福~ GRE~ 我能应付得过来么~

放上昨天第一次听到的SEND IN THE CLOWNS~  不知道最好听的版本是谁唱的~ 找到更好听的版本再换上~

试探性的跟老爸老妈说了去美国的事儿~ 没想到老爸完全赞成~ 老妈说她没意见不管我~说不清心里是什么感觉~ 我想象中的激烈反对画面完全没有出现~ 晚上躺在床上和老妈看电视~ 老妈嘴里叨叨着我想起一出是一出~ 黑格尔小猪都得归他们照顾了~ 然后问我能不能去了就别回来了……没道也是这么建议的~ 说心里话~ 我对自己的异乡独立生活实在是没有什么把握~ 我再仔细考虑几天~ 周日要和ROB谈谈这件事儿~

如果大家都没意见的话~ 我的大计划看来要提前实现了。。。

这么说好像挺无情的~ 但是~ 一如我当初去厦门时候一样~ 我担心的就是家里俩小崽子~

昨天去了皇上那儿~ 第一见那么小的两色狗~ 超可爱啊~ 美中不足的是~ 因为下雨的关系只能在屋里拍~ 光线也暗些~ 不过……PS力量大出来的PP都很漂亮~ 下午又接到我妈的电话~ 说她和老爸去大姑家串门……于是~ 5点半风尘仆仆的从胖子家踏上回家的300路~ 拥挤的北京~ 三环路上汽车如蜗牛爬~ 庆幸没着急打车回家~ 不然时间不会节省~ 花费就会从4毛攀升至30大米不止~ 北京绝对不适合开车~ 一点儿也没体现出方便快捷的优势啊~ 不知道怎么搞得~ 从小生活在这里~ 为什么会对这里没有一丝好感呢~ 也许这里这里注定不是我要待的城市。。。

大姑又要给我介绍对象了~ 北京饭店的特级厨师~ 周围的人在在的提醒我~ 我已经到结婚生子的年龄了~ 我今天正式的通知了我爸妈~ 以后再有跟他们说要给我介绍对象的话~ 就不用再跟我说了~ 一律都跟别人说我回绝了就成了~ 我不知道再被这样狂轰滥炸下去~ 会不会真的崩溃掉~ 不过所有的人都是好意的~ 我没有责怪谁的意思~ 相反还会确实感到被其他人关心着~ 谢谢大家~ 不过我真没这方面想法~

老爸老妈又出去了~ 今天是去爷爷家~ 我在家留守看狗~ 姥姥去世以后~ 我分别和老爸老妈在家吃了一顿饭~ 其他的饭~ 要不然我不在家~ 要不然他们其中一个人不在家~ 要不然他们两个都不在家~ 一如今天~ 180平的房子~ 自己一个人放歌听的感觉。。。爽~ 却好像缺点儿什么~

最后~ 感谢胖子推荐了那么好听的歌~ 不过好像找不到邓丽君版的MP3~

今天又是自己一个人在家~ 我想我已经吃白菜吃到想吐了~